Ali se potrudite da vicevi ne vređaju nikoga

U pola noći žena zatekne muža kako sedi u kuhinji, pije rakiju i plače kao kiša.
Upita ga ona- šta ti je dragi?
Jel se sećaš kad nas je tvoj otac prvih put uhvatio kako se ljubimo?
Sećam se, pa...?
E tada mi je rekao, ona je maloletna - ili je ženi ili ideš na robiju 20 godina.
Pa dobro, šta koji krasni sa tim sad??E pa danas bih izašao sa robije ko slobodan čovek...

Zatvara se cirkus, upravnik pred bankrotom i resio da zatvori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate,pakuje radnike. Kad nailazi Ciga. Vidi to Ciga pa ode do upravnika i kaze. - Ciga : gazda pa zatvaras cirkus? - Upravnik : pa sta cu,nema posla. - Ciga : e gazda a sta ako ja imam vrhunsku tacku,od koje ce se obogatimo. - Upravnik: ma da cigo nezezaj. - Ciga : da mi umre majka ako lazem sad ces da vidis. I tako ode ciga , prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru. - Upravnik : dobro sam ti rekao,nezamajavaj,i sta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda? - Ciga : ma gazda sa da vidis. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva. Upravnik se sokirao. Ker svira a macka peva. I tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnuse ljudi iz citavog sveta da vide to cudo. Obogatise se upravnik i ciga, naravno je upravnik celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu. - Upravnik : pa dobro cigo,znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?Ciga: pa jes gazda. - Upravnik : aj reci u cemu je, godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti neces da kazes. - Ciga : ma nemoj gazda,ces se razocaras. Upravnik : molim te,necu,reci. - Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego sta..Nego trik je u tome , pa kako da ti kazem? - PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA A MACKA SAMO OTVARA USTA !

Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: -Idem ja sada. Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne: Dobio sam dozvolu, dobio sam! - Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča: Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
... - Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo? ..

Nadal: Mnogo tapkaš lopticu.
Nole: Tapkam, šta ću…
Nadal: Amaaan, 23 puta si tapnuo!!!!!
Nole: U jeee… broj’o si???
Nadal: Aha, aj skrati to malo, majke ti…
Nole: Važi, biće u 3 seta…

Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu da li bi hteo mu bude svedok, pošto misli da ga žena vara, na šta ovaj pristane ako mu plati $100. Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci prekrivač s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća mesečne režije.
Negodujuči, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Šta bi ti učinio?" Taksista odgovori: "Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi"

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom. Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome? Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor. Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno? Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Pita Perica mamu:-Mama,kako sam ja dosao na svet? Mama:-Donela te roda. Perica:-A ti? Mama:-Tata,a ti? -Isto. -A baba i deda? -Isto. Uvece Perica pise u svoj dnevnik:-U MOJOJ FAMILIJI,U ZADNJIH 60 GODINA NIJE BILO NORMALNOG PORODJAJA!

Pitala uciteljica decu sta je najteze na svetu.Javio se Perica i odgovorio:-To je ona stvar u mog tate!Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi.Medjutim,kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu,i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita,sta je mislio kada je onako odgovorio.On joj isprica kako je prolazio pored roditeljske sobe i cuo mamu kako govori:-OVO TVOJE NISTA NA SVETU NE BI PODIGLO!!!

Kaze Perica uciteljici:-Napisao sam pesmu o seksu.-Hm...Perice...ma dobro,da cujemo.-Ustanem rano,idem u skolu,ucim,malo igram,opet ucim,spavam i sve tako...-I dobro,a gde je tu seks?-pita uciteljica.-Pesma se zove "JEBES TAKAV ZIVOT".

Stoji Mujo s jedne strane reke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasu:

Haso, bolan, je l' duboka rijeka?
Jes' dva metra i više.
Imaš li čamac?
Nemam.
Imaš li puške?
Nemam.
Znaš li plivat?
Ne znam.
E, sinoć sam ti jebo Fatu!